_Edit Antonio_

La tua semplice assenza si fa sentire molto più della presenza di chiunque altro.

Isterico e paranoico..ecco come sono diventato..penso che quella chiacchierata mi abbia fatto male, forse nn dovevo, o cmq ancora non ero pronto, si sono risvegliati alcuni sentimenti..forse si forse no manca solo la voglia di studiare..e quella servirebbe molto..un po' di tranquillità farebbe bene a tutti soprattutto a me..ma non so cosa farò..ho voglia solo di tornare con i piedi per terra..ho voglia di ritornare a camminare e vincere da solo..
Vorrei reagire ma non ce la faccio rimango attonito a guardare mentre tutto il mondo cade..precipita senza nessun rumore e io nn faccio altro che guardarlo cadere come uno spettatore in tv..

Beh oggi sono tornato ad affrontarla di nuovo, si sul nostro vecchio campo di battaglia tutto però ormai è cambiato i modi gli scritti, tutto..un'oretta di chiacchierata sul piu e sul meno, non lo so però..se abbia fatto bene oppure no, cmq è andata..ormai tutto è morto e sepolto..come lo è sempre stato..forse è stata colpa mia che c'ho creduto..la solitudine fa brutti scherzi....purtroppo..molto spesso le rimpiangi però alcune comodità che si sono create..pensando a quello che ho visto accadere con i miei occhi..è tornata un'altra volta un'uscita casuale con una ragazza carina di incisa..ma dai troppo lontanooo..però una sera voglio andarci almeno posso riuscire con qualcuna..mi farà bene dai almeno puó scapparci qualche cosa..speriamo..
Mi sono accorto che le cose piu profonde le scrivo nei momenti in cui sto piu male, in cui il dolore è così lacerante che non ti da scampo, ti strizza e ti piega in due dalla sofferenza..ma forse sono solo io che teatrizzo il tuo fornendo una versione ottimistica della persona, io credo nella persone e non vorrei mai lasciarle per nessun motivo sono fatto così..non credo alle favole..credo nell'amore infinito..quello che non finisce mai, che ti accende nei momenti bui, che ti fa andare avanti che ti guida, che ti scalcia da dietro, che ti chiama amore, che ti vuole bene, forse sono solo uno stupido a crederci forse dovrei veramente mettermi quella maschera ed agire e migliorarmi fino a diventare una corazza dura e rigida..ma che ne sa la gente..il dolore fa male lo so..
Non capisco come mai non abbia mai avuto una ragazza che abita a Empoli, strani misteri della vita..mah non lo so..forse tutto deve andare così..o almeno spero..nell'attesa di un segnale ti saluto mio diario..sei nei miei pensieri
Con una piccola speranza
Buona notte! <3

Magari sembrava tutto passato, però qualcosa ancora è rimasto, quel senso di vuoto che ti rimane e non ti resta altro che pensare..quando s'abbassa la guardia, quando non combatti ecco che ti arriva dritta in faccia un bel cazzotto..venerdì, sabato e domenica non s'è fatto niente di che..meno male c'è il giovedì targato FullUp perchè sennò non saprei come fare..molto spesso ci si aggrappa ad una speranza, però quando le cose ti vanno male e forse non sono come vorresti..anche l'impegno a volte non basta e sei costretto a scappare cercare un posto migliore o apparentemente diverse per potersi confrontare vivere emozioni diverse forse per certi versi migliorare sotto alcuni profili e cadere sotto altri..voglio una vita diversa per certi versi piu divertente piu coinvolgente, questo senso di morte che ti assale durante la settimana non è possibile andare avanti..ma come si fa..è proprio una gioventù sprecata..eppure c'è qualcuno che vive e si diverte, non mi sento piu parte integrante di questo gruppo di morti e fidanzati, non credo piu a nessuno però altre vie di fuga non ne vedo, un modo per scappare via oppure un'uscita..nemmeno internet mi puó aiutare in questo caso..solo un colpo di fortuna cosa molto difficile che si verifichi..oppure un possibile ritorno improbabile..anzi insperato..per potermi salvare da questa situazione che s'è venuta a creare..non voglio falsi miti o false speranze, voglio un sorriso che spunti dopo i sogni, voglio un carattere forte e solitario, un carattere invidiabile ed una vita frenetica..voglio un fisico diverso per poter essere piu convincente..ma ogni speranza sta risultando vana, vorrei correre libero per verdi prati, vorrei vedere dove finisce l'orizzonte e comincia il buio e le tenebre, voglio guardare dove nasce la speranza dove i sentimenti crescono come fiori sempreverdi, voglio un'ombra che non si nasconda dietro un angolo, voglio poter avere il controllo di tutto, voglio poter capire un'altra lingua senza portarla parlare, voglio vivere in un mondo dei sogni, voglio poter vivere una vita diversa..non voglio questa vita..mi vedo diverso e questo mi dispiace un po'...
Diverso nel pensare, nell'essere, nel capire, nel soffrire..giá ho sofferto troppo, forse per causa anche mia..gli errori si pagano caro, lo so, non capisco perchè tutto cade come una foglia d'inverno, precipita come un foglio di carta bagnato dalle lacrime piu nere..non capisco perchè non si seguono le leggi della Fisica in alcuni casi..la vita è un mondo difficile non ho ancora imparato ad esserci, oppure me l'aspettavo diversa..vorrei solo impegnarmi su ciò che veramente serve, vorrei staccarmi dalle cose non necessarie per sempre, ma nn posso, ora no sono legato da un catena senza ali che tiene apparentemente legato a questa stupida follia emotiva, ad un senso due vergogna interno..ma perchè nessuno ha voglia di poter rimanere accanto a me..proprio nessuno..a me dispiace ho un carattere particolare lo so..sono solo per questo, no..
Questa vita mi sta mangiando piano piano..questi dolori non fanno bene, mi plasmo come un cadavere senza sentimenti..un po' vuoto un po' senza anima..nessuno è capace di gridare di leggere ad alta voce ciò che serve a questa vita, alla fine nessuno si chiederà se sei vivo o morto, gli importa solo di vedere la tua ombra..
Si cerca di andate avanti con un sorrido in piu e qualcosa in meno o in piu da ricordare..fa male lo so..forse c'è solo da divertirsi cosa che nn ho mai fatto realmente..andiamo su ci vuole poco..no. Tutto ruota intorno alle donne..non voglio una solitudine..voglio poter dimostrare che ci posso essere anch'io..poter essere ricordato in qualche modo da tutti..nel bene e nel male..
Guardo indietro e fa male, poter aver perso delle energie vitali, delle speranze delle sofferenze incredibili..ma sono passate in qualche modo..non voglio ritornarci a parlarne in qlk modo visto che sono ormai parte del passato..non so..
Partire con la testa puó aiutarci in qualche modo..ho dato me stesso forse a troppe persone..sono consumato e vuoto..rimango solo io..e questo basta..
È la cosa piu importante...

Noi siamo come le nuvole di passaggio quando il vento, tira ci porta dove vuole lui e non puoi opporti perché il vento è più forte di te ti devi solo lasciare andare finchè non si placa e allora puoi ricominciare a sperare. Durante questo percorso incontri qualcuno che ti vuole bene che ti vuole essere amica e se il vento dovesse ritornare e ti porta via porterai quel momento nel cuore e sai che se ritornerai avrai qualcuno che ti vuole bene un’amica, un’amore, o quello che vuoi in fondo… La vita è così è come le nuvole fai il tuo percorso finchè non ne arrivi alla fine e non ti rimane che sperare che il vento non ti riporti via dalle cose che ami, dalle cose a cui tieni di più perché se il vento dovesse ritornare sai che sarà l’ultima volta perché non ritornerai più da tutto ciò che hai avuto prima: dai tuoi amici, dal tuo amore, dalla tua famiglia, te ne andrai in un fil di vento e avrai pochi secondi per capire cosa sta succedendo e un volo infinito per capire cosa hai perso..

Il destino è per i perdenti.
E' solo una stupida scusa per aspettare che le cose
accadano invece di fare qualcosa per farle accadere.

La vita è un po' come un Ping pong, si viene rimbalzati da tutte le parti..

Oramai ci siamo quasi abituati, non è che ci contassi più di tanto però la cosa m'ha lasciato un po' di sasso..forse come persona non riesco a trasmettere niente eppure nn penso di essere una persona vuota, ho qualcosa da raccontare forse sono sbagliati i modi..beh qui era più difficile però non pensavo fosse andata così male..devo riflettere di più su queste cose, proviamo a seguire questa strada da qualche parte ci porterà..oppure torneremo nella nostra amata solitudine..anche se la cosa non mi rende entusiasta..forse vorrei chiedermi delle cose..delle poesie..delle emozioni da scrivere ma escono solo lacrime di coccodrillo che fanno male, molto spesso penso di non esser fatto per questo mondo crudele, sono un tipo solitario ma senza una persona non so stare è una contraddizione vera e propria eppure è così, sono strano lo sò non mi capisco neanch'io a volte..lascio l'sms per ricordare..tanto ormai si vive solo di illusioni..

Ciao..be' a dire il vero non e' che la prima uscita sia stata un granche',non abbiamo niente in cumune..mi dispiace buona serata

Si dice si aspettare, cosa non lo so, vorrei tanto con me l'unica persona che per un certo periodo della mia vita mi ha fatto sentire diverso, migliore, mi ha cambiato per certi versi e risvegliato, so solo che questa e sola pura illusione, una volta rotta una cosa che non esiste non ritornerà, forse realmente mi stavo avvicinando ad un amore più forte, un emozione diversa, non poteva andare tutto bene..il tempo ha fatto in modo che la distanza potesse peggiorare le cose ed inevitabilmente sono andate male, non credo che tutto sia destinato, aspetti un secondo, un attimo e non ci sei più forse e solo una parte di te che se ne va..per poter crescere bisogna potare come nelle piante..ora è il momento di eliminare tutto ciò che non è necessario di crearsi una maschera e partire..infondo chi non ha mai giocato con il proprio destino, è una sfida persa in partenza, ma vuoi uscire dal tunnel ed il modo migliore è giocare, nella perdita si è pronti a risalire, infondo siamo umani..niente di così diverso, chi non si è perso qualche volta non puó dire di esser stato per qualche giorno un essere di questa terra..perchè si è talmente staccato da qui che i sentimenti non colpiscono più...dicevo e pensavo che una Perla è per sempre, mi sbagliavo come sempre..<3
Vado a letto va, domano sveglia presto..

Ogni mio pensiero diventa nuvola, se un giorno dovesse ripiovere uscirò con l'ombrello.

Anche questo fine settimana è passato, un po' troppo in fretta però dai non mi lamento, posso dire di essere uscito con una ragazza a prendere un caffè in centro a Firenze ..diciamo è stato un pomeriggio diverso, cmq vedremo dai..bisogna cercare di uscire di nuovo con la peruviana, ci vuole un po' di svago emotivo sennò qui si va in letargo..Avanti tutta!! :)
Creato nuovo cartello in camera spero sia utile nel mio proseguo, in modo da non ricadere malamente in questo genere di cose..bisogna farsi scivolare le cose addosso..dai eh!

Non riesco a stare in camera, è il centro dei miei pensieri..all'univ era tutto pieno non c'era posto per studiare..è una cosa stupida peró ci penso ancora..se ci fosse stata una vera storia d'amore forse non avrei rotto il dolore..forse è meglio che sia andata così, stavo soffrendo troppo e non me ne accorgevo perchè mi faceva sentire bene pensare a lei, troppi errori se ci ripenso..ma va così..non so se trasformarmi in un essere solitario oppure diventare una vera e propria persona espansiva, aperta..
Ci penserò ma nn si puó andare avanti così, i pensieri mi logorano la testa..vorrei tanto qualcosa che non ho e non avrò piu, tutto ormai sembra cadere..se ci fosse una via di fuga..sola una..il mondo dice di aspettare peró non so cosa..un suo ritorno? Non penso visto la sua propensione all'odio verso i toscani anche se il suo cambiare spesso idea ma nooo era molto decisa quella volta e poi magari ora avrà giá trovato qualcuno da portare nella sua cambretta visto la sua propensione alla mentalità aperta va be' non pensiamoci, magari anch'io avessi questa opportunità..oppure l'altra alternativa era quella di pazientare nella mia solita solitudine pensando solo allo studio visto che queste attrazioni amorose mi distolgono la mente..oppure una serie di uscite con persona di poca importanza giusto per pensare ad altro..qualcuna potrebbe acconsentire però non so se davvero la cosa sia fattibile ehh..guarderemo un po'..cmq mai piu farsi prendere sentimentalmente in questo modo non voglio ritrovarmi in questa situazione è bene fermare prima la giostra sennò rischio di nuovo di farmi male seriamente..cmq un po' di esperienza va fatta sennò siamo punto e a capo..serve ed è urgente..anche per divertimento personale..lasciamo perdere i pensieri e le situazioni ci sarà modo di ritrovarle con altre persone anche in maniera migliore..un sorriso ci renderà migliori e questo lo spero..via basta chiacchiere vediamo di studiare un po'..speriamo di dimenticare in fretta anche se la vedo dura..va be' speriamo.. Un saluto mio diario.
I'm not Alone ;)
Antonio

Siamo andati sulla Luna, abbiamo curato malattie incurabili, abbiamo scritto miliardi di libri, abbiamo inventato un sacco di teorie, abbiamo parlato lingue sconosciute, abbiamo inventato formule incredibili, abbiamo osservato le stelle, abbiamo macinato kilometri, abbiamo fatto sacrifici, poi quando si tratta di dimenticare una persona tutto tace e non esiste rimedio che aspettare..

Alcune volte penso (anche ora) che tutto possa tornare, mi sbaglio ancora una volta, mi illudo in questo modo..ma perchè? non è una logica razionale, quando lo capirò sarà troppo tardi..non posso continuare a star male a dover pensare perchè alla fine quello che abbiamo condiviso non è poi tanto, da una parte è meglio..devo forse abbandonare il pc e continuare a fare una vita più abitudinaria, sennò la vedo dura..anche per lo studio sennò nn faccio niente...

E' finita basta..devo capirlo..devo scriverlo nella testa, capitolo chiuso..bisogna voltare pagina..posso farcela dai..basta sognare ad occhi aperti..affrontiamo la realtà e tutto sarà più facile!!
(sfogo necessario :) )

È terminato anche questo lungo week.end partito da giovedì, di cose ne sono successe in questi giorni..ma ancora purtroppo non abbiamo superato mentalmente quella persona, sta diventando un problema in casa ma fuori puó servire come stimolo per cercarne un'altra..
Ho cercato di conoscere qualche ragazza interessante ma non c'é stato verso, addirittura ho provato ad offrire un panino..ma niente..c'ho riprovato al Viti il giorno dopo..ma niente..va be' non si puó avere tutto subito deve essere un lento cambiamento soprattutto nella testa e divertirsi un po' di più, conoscere nuova gente..si si è questa la strada giusta..forse un giorno ringrazierò una persona per avermi fatto aprire la mente o forse la odierò per sempre per il male che mi ha fatto..forse ci credevo troppo ed è stato un errore da parte mia da non ripetersi..bisogna non sbilanciarsi più perô il problema è che nella vita bisogna buttarsi sennó non sapremo mai se abbiamo ragione oppure no..
Alcune volte mi chiedo se non ho perso troppo tempo in questi anni, mi accorgo che la mia esperienza è molto bassa e questo puó essere un problema non di poco conto..bisogna entrare nell'ottica del personaggio, crearsi una maschera possibilmente la più bella che si veda solo così possiamo tornare a galla perchè per ora per quanto affondo stiamo andando nel profondo della solitudine all'interno di me non c'è altro che un vuoto, forse è per questo che non mantengo una mia relazione..non trasmetto emozioni oppure ho solamente incontrato le persone sbagliate..guardo gli altri e non mi paiono meglio di me peró è così..
C'è bisogno di un nuovo carattere, di una nuova aria, siam giovani ed è questo il bello, pensando che c'è gente che sta peggio di me mi può confortare però ce ne sono molte altre che stanno meglio, e questo mi deve far riflettere..
Alla fine penso..ma quella persona sarebbe stata quella giusta per me con il tempo, tutto questo star male da cosa deriva solo da profonde idealizzazioni mentali perchè sennò non è possibile oppure da questo senso di solitudine che ci affligge da un po' di tempo anzi da parecchio tempo..quando non hai possibilità di scelta ti aggrappi a quella o all'unica che hai facendo in modo che non scappi, forzando alcune cose, e facendoti sentire debole..e tutto ciò porta ad un inevitabile rottura, un rimane male, un profondo dolore che ti accompagna nei giorni a seguire..un po' come l'abitudine..grave malattia..vorrei avere un carattere più forte, forse solo attraverso queste scene e situazioni possiamo migliorare un po'..
Domenica abbiamo subito una brutta sconfitta..per colpa mia s'è preso il secondo gol..ci sono rimasto veramente male..era da tanto che non mi sentivo così, un insieme di situazioni ed qualche goccia di dolore è cascata forse rabbia perchè le cose non vanno come io vorrei, ci vuole solo impegno nella cose..giá...sarà un caso ma qui scrivo solo quando mi succedono cose tristi..negli ultimi mesi forse ero troppo occupato con la testa che volava e non ci pensavo..questo mi dispiace..perchè non ricorderò mai quello che provavo in quel periodo..forse è meglio così..
Ieri penso di aver rivisto Irene..mai un saluto ma va be' lasciamola perdere..ognuno fa ciò che vuole..
Comunque ultimamente si va molto spesso al Vinegar..anche ieri all'aperitivo..bene bene sto facendo cambiare mentalità..cosa positiva :)
Andiamo a studiare un po'..
Alla prossima ;)

Questi continui cambiamenti d'umore mi fanno paura..devo pensare che la fuori ce ne sono migliaia, è questa la cosa importante sennó non se ne esce più...
L'avrei dovuto capire prima, ma mi piaceva soffrire così..ho rivissuto momenti di felicità..sono tornato da un lungo letargo, devo cambiare così nessuno mi puó sopportare..un sorriso anche se forzato fa sempre bene!! :)

Mi scuso per non essermi fatto sentire per un po'..ma forse stavo davvero bene..pensavo di aver trovato ciò che mi serviva, ma alla fine un po' per colpa mia un po' per il destino mi sono illuso ancora una volta..a volte servirebbe un carattere più forte e soprattutto cambiare il carattere così non riuscirò a trattenere nessuno, c'è bisogno di un cambiamento, cambiare vita, voglio finire l'università..voglio una persona vicino a me che mi accetti per quello che sono..forse la vedo una cosa molto lontana..ma la voglio!!
In questi 4 ultimi mesi ho avuto modi di capire tante cose, dagli errori si spera di migliorare..ora sono in treno in ritorno da Firenze..lo studio non va granchè troppe cose per la testa nemmeno la camomilla riesce ad attenuare i pensieri..via sono quasi arrivato!! Ti ringrazio mio diario..tu ci sei sempre nel momento del bisogno!!!
Alla prossima

Il solito Antonio.